О таможне и таможенниках с юмором.

Считается, что дистрибуция, логистика - дело скучное и в целом не вызывающее интереса со стороны неспециалистов. К тому же в последнее время на дистрибьюторов все чаще обрушиваются всяческие беды, что к улыбкам и шуткам бизнесменов явно не располагает. Однако выясняется, что даже такая подчас утомительная и крючкотворная операция, как таможенная очистка импортируемых товаров, может вызывать чуть ли не приступы гомерического хохота. По крайней мере, если внимательно читать таможенную документацию. Редакция "И-Бизнес Онлайн" не так часто балует своих читателей юмористическими публикациями, однако присланный в редакцию "список товаров, выпущенных в обращение" одной из таможен, вне всякого сомнения, способен поднять настроение на целый день.

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ N-СКОЙ ТАМОЖНЕЙ
В 2000 ГОДУ

(ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ СОХРАНЕНЫ):

- образец сапога без подошвы;
- верхние части задних ботинок;
- платья текстильные женских размеров;
- платья свадебные для женщин;
- полотенца махровые баные со скрытыми пятнами;
- крем для кожи против высыхания лица;
- образец лепнины из наружней штукатурки;
- кафель в кубиках;
- ведро для пыли;
- надувные бутылки;
- лампы наклеивания;
- сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева;
- щётки зубовые;
- зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт
- медицинский прибор для электрошока;
- металлические рычаги для лечения переломов;
- аппараты слуховые, которые носятся на себе;
- игрушки, изображающие животных кроме людей;
- сумки из пилиэтилена;
- фольга из пластмасса;
- кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей;
- фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов;
- карандаши с грифелями из гранита;
- предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые;
- дрошуры в виде руководства;
- картина в рамке, написанная рукой;
- стерво-наушники для аудиосистемы;
- музыкальный инструмент в виде стеклянных и металличнских подвесков,
издающих музыкальный звук;
- видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой;
- образцы орехов кшью (3 кг, 10 шт);
- пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов;
- макаронные изделия сушеные;
- сливки сгущенные, неароматизированные, в виде горошка;
- ананасы, не содержащие алкоголь;
- банка продуктов консервного типа;
- изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца;
- шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в
стеклянной банке;
- вафли, прикрытые шоколадом;
- запчасть к стираьной машине - платиновый диск;
- рогулька для вязальной машины;
- ловушки паровые;
- аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ;
- машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у;
- реактор для просмотра слайдов;
- девочкина рубашка;
- порошок для еды;
- грязная вода;
- ультразвуковая баня;
- подъемник автоматический для демонстрации преимуществ...

Анекдоты по теме...

Вернулся Таможенник домой из командировки и чует, что жена его была не одна. Провел устный опрос жены на наличие посторонних лиц и незамедлительно приступил к досмотру помещения. Рраз под кровать - ничего! За шторой - ничего! В шкаф - а оттуда ему сто баксов.
- Странно и тут ничего, - машинально взяв деньги, делает вывод Таможенник.

Инспектора на таможенном посту решают вопрос, какой подарок сделать своему коллеге по работе. Один предложил: "Давайте подарим ему 600-й мерседес!". "Это уже было в прошлом году"- отвечают ему друзья. Другой предложил :" Давайте ему подарим дачу на Канарах". "И это уже проходили в позапрошлом году" - отвечают ему. Тогда третий говорит: - "А тогда давайте в день рождения его одного на досмотр будем всегда отправлять!". Все как заорут: - "Да ты чё, обалдел, что-ли? Слишком дорогой подарок!"

Возвращаетя Таможенник с работы, а по пути к нему пристает маленький мальчик.
- Дядь, а дядь, что у тебя в чемодане ?
- Дела о конрабанде, - отвечает Таможенник.
- Дядь, а дядь, отчего они булькают? - продолжает маленький мальчик.
- Да потому, что они не раскрытые!

Загадка: Идут по дороге Баба-Яга, бедный Таможенник и богатый Таможенник. Видят - лежит кошелек, набитый купюрами. Кто из них поднял кошелек?
Отгадка: Богатый Таможенник: Баба-Яга и бедный Таможенник - вымышленные персонажи.

Молитва святого отца при освящении таможни:
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!

Генерал таможенной службы проверяет склад СВХ. К нему подходит молоденький досмотровый офицер.
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
- Генерал прерывает офицера, оттопырив карман своего пиджака:
- Докладывайте! …

Социологический опрос Таможенников СНГ.
- "Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?"
Украинский Таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский Таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский Таможенник после минутного раздумья:
- Ну, не менее пяти лет.
- ???
- Да очень уж фирма крупная.

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытерая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможеник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

Считайте это анекдотом, но сие реальная история из жизни.

Приходит в таможню начинающий брокер, первое дело, то се, короче волнуется.

Появились проблемы с грузом - надо решать, а как подойти-то, практики нет. Короче вышел он с инспектором покурить, а сам мнется.

Посмотрел на это безобразие инспектор и говорит: "У тебя машина есть? Так тогда разговаривай со мной как с инспектором ГАИ...."

Приехал таможенник отдохнуть на море. Погода замечательная, море спокойное. Заходит в воду, плывет и вдруг слышит:

- Инспектор таможни, не заплывайте за буйки!

Инспектор поворачивает назад, выходит из воды и вдруг задумывается: "Я же без формы, в документах место работы не указывал, никому ничего не говорил, как же узнали?" Подходит к спасателю и спрашивает его об этом. В ответ слышит:

- Посмотри, как плавают другие, -разводит руки в стороны, - а вы все на себя, на себя!

Встречаются две акулы в сентябре. И одна у другой спрашивает:

-Ты где летом отдыхала?

-На Канарах. Там одни богачи отдыхают, они плавать плохо умеют, толстые, жирные. Я столько сожрала, столько удовольствия получила. А ты где?

-Я? На Черном море. Там санаторий "Жемчужина " есть.

-А санаторий "Жемчужина". Знаю , там же украинские отдыхают. Шо ж ты там съела , они все нервные, тощие, худые? -Да ,нервные, тощие, худые, но зато какая печень !

Из моего разговора с шефом по поводу почему до сих пор не растаможен груз:

(я оправдываюсь)

- я знаю, что делать... я не знаю куда девать тела!

Владивостокская таможня. Ввозится из Кореи партия из сотни пластмассовых пальм. Ну явно коммерческая партия! Согласны? Но клиент пишет: " Пальмовая роща - 1 штука"

Деньги - это зло.
Вчера груз растомаживали.
Зла не хватило!

Наши телефоны: (495)589-93-13,(985)784-85-01, моб.(916)518-07-75